空飛ぶ絨毯

突風で空飛ぶ絨毯状態になる消防士

「フルーツ犬」 junさん

いつだったか、ハワイに行ったとき、空港でかわいいビーグル犬が
私のバッグに鼻を突っ込んでくんくん嗅いできた。
「かわいいね」といって頭をなでようとすると「ワン！」と大声でほえられた。
そばにいた空港係員は、「ミカンは検疫上、ハワイに持ち込めないことになっている」と
言って、私が日本で買って持っていたミカンを取り上げてしまった。
このビーグルは麻薬犬ならぬフルーツ犬だったのだ。

オウンゴール

ネコちゃん、がっくし。（笑）

「新婚旅行」 annさん

私たち家族は、孫やひ孫も含めて、私の母親の８８歳の誕生日に集まった。
話が新婚旅行に及んだとき、私の３人の娘たちはそれぞれラスベガス、
シカゴ、ナイアガラ滝への旅行について話しはじめた。
最後に娘の一人が私の母にむかって、
「おばあちゃんは新婚旅行はどこに行ったの？」とたずねた。
母はためらうことなく答えた。

「二階よ」

ワンちゃんとコントを・・・

キスはイヤよ。

コント、受験勉強

「齟齬」

医者「どうしました？」
患者「ポロリ菌の検査をしてください」
医者「おっぱいじゃないんだから、ポロリ菌て。ピロリ菌ですよ」
患者「おしっこをとってきました」
医者「じゃあ、検査してみます。２０分後に判定できます」
・・・２０分後・・・
患者「どうでした？」
医者「よかったですね。おめでたです」
患者「先生、いいかげんにしてください。わたしゃ５８歳なんですからね」
医者「ごめんごめん、冗談ですよ。実は、あなたは陽性です」
患者「妖精だなんて、恥ずかしい」
医者「こっちの方が恥ずかしいですよ。妖精じゃなく陽性です」
患者「どうすればいいんですか？」
医者「除菌すればいいんです。あっ、どこへ行くの？」

看護婦「なんか勘違いしたみたいです、中庭でジョギングしてます」

穴があったら入りたい

隣の女性があまり驚いていないのがまたおかしい。（笑）

こちらも転げまくり

「音痴」

ジョーの妻は歌が好きで、とうとう教会コーラスの一員になった。
彼女は夕食の用意をしているときでも、いつも歌っていた。
ジョーは歌が始まるやいなや、いつもポーチに出るのだった。
妻は気分を害して言った。「なによ、ジョージ。私が歌うのは好きじゃないの？」
ジョーは答えた。

「ボクはキミが歌うのは好きさ。ただちょっとお隣たちに知らせたいんだ。
キミをぶってなんかいないことを」

カメラマン氏 優先順位

カメラマン氏、仕事を忘れる（笑）

カメラマン氏理性を失う

「まだまし」

若いゲイの男が家に電話してユダヤ人の母親に、すばらしい女性に出会い、
結婚するつもりだ、と告げた。
彼がゲイであることが母を苦しめたことを知っていたので、母が喜んでくれるだろうと思った。
母はとても喜び、ためらい勝ちに尋ねた。
「彼女はユダヤ人じゃないの？」
「ユダヤ人だし、金持ちのビバリーヒルズの出身なんだ」
「ほんとうなの。で、彼女の名前は？」
「モニカ・ルウィンスキーっていうんだ」
長い間があって母は尋ねた。

「あなたが昨年デートしていた、あの素敵なカトリックの少年はどうしたの？」

海底のミステリー・サークル

日本の海底にできたミステリー・サークル。
サカナ君の仕業でした。

「知恵」

牧場主が亡くなり、１７頭の牛を３人の息子たちに遺した。
遺書ににはこう書いてあった。
「長男は牛の半分を、次男には３分の１、三男には９分の１を相続すること」
３人は何度も牛の分け方を議論したが決着がつかず、途方にくれてしまった。
それを聞きつけた叔父さんが、牛を一頭つれて、やってきた。
「わしの牛を一頭足して、合計１８頭なら簡単に計算できるじゃろ」
それで、長男は半分の９頭をとり、次男は６頭、三男は２頭をとった。
叔父は言った。
「お前たちのとった牛の合計をすると１７頭になる。わしの牛はなくてもいいわけだ」
叔父さんは牛をひいて帰っていった。

＊ちょっと騙されてしまいますね。（笑）

トカゲの早業

アリを速攻で食べます。なんという早業！

「社長」 tateさん

人材開発部門で仕事をしているとき、友人は服装やエチケットについて社員に
訓練をしていた。あるとき、彼女がエレベーターに乗ったとき、ゴルフ・シャツに
ジーンズの男がいた。
仕事熱心な彼女は、「あなた、ちょっとくだけすぎじゃないこと？」と男の服装について
注意した。男は笑って答えた。

「この会社を所有している者の特権かな？」

ネコちゃん、友だちデビュー

初めての友達ができる瞬間です。
友人のTODOさんの紹介ビデオです。

これも二匹のネコの出会い

「ブタ」

小さな町で農家の集まりがあり、重要な案件について議論していた。
会議の途中で、一人の女性が立ちあがり、意見をのべた。
すると農夫が立ちあがって、言った。
「女に何がわかる？　彼女に聞いてみたいものだよ、ブタには何本の指があるか」

女性はさっと立ちあがり答えた。「ズボンを脱いで、自分で数えてみたら！」

モンゴルの渋滞

互いに譲らないんだもの、混むわけだ（笑）。

「交通警官」 evertさん

カナダにいる祖母を訪ねた帰り、ニューヨークで私は交通警官によって
スピードオーバーで停止させられた。
キップはきられなく警告だけですんだのを喜んで、私は警官におばあちゃんの
美味のチョコレートクッキーを進呈して、またクルマを走らせた。
ところが、少し走るとまた別の警官に停止させられた。
「私、またなんかやっちゃった？」と訊くと、警官はほほ笑んで言った。

「いえ、何も。ただ、ものすごく美味いチョコレートクッキーをお持ちだそうで」

ネコにうつった欠伸

欠伸はうつるんですね。

こちらでも

「不思議２」 こけさん

私の従兄は女優さんみたいな美人と結婚したんです。
この奥さん、小さな子供二人を置いて
「私は自分の幸せを見つけたいわ」と言って家出してしまいました。
早く言えば彼が出来たんですけど。
親戚の集まりでこの話題でもちきりです。
男達いわく
「美人過ぎたんだよ」
「男がほっとかないよ」
などと口々に逃げた奥さんに好意的です。
最後には
「まあ、とオレ達は心配ないよね」
と締めくくってお開きとなりました。
美人の奥さんじゃないけど心配ある人がひとりいるんですが私は黙っていました。
どうなったってしらん！