落とし穴

どっきりの基本

「禁煙」

アメリカ人と、イギリス人がトイレのない列車に乗っていた。

イギリス人が急に便意を催してきて、我慢できなくなり、見かねたアメリカ人が

新聞紙を広げてやり、そこにさせ、きちんと始末をしてやった。

あまりに臭気がこもったので、アメリカ人が葉巻を出し火をつけて臭いを消そうとした。

するとそのイギリス人が言った。

「ここは禁煙車両ですよ」

人が乗れるラジコン機

人が乗れるラジコン機～こわい！

「霊柩車」

隣のおばあちゃん、バスに乗り遅れてとぼとぼ田舎道を歩いていたら、

どうも霊柩車の運転手がみかねて、乗せてくれたらしい。

でもおばあちゃんはそれに気づかず帰ってきてから言った。

「きれいな金ピカの車で、降りるとき運転のお兄ちゃんが親切にも、

またもうすぐ乗れるからと言ってくれて・・・（泣く）」

おお、完璧な女性・・・でもよく見ると

完璧な人なぞめったにいない。
これを見て分かったでしょ（笑）。

「言いようがあるものだ」

「占い師」

占い師が5000円の見料を請求してから、なんでも聞きたいことを二つだけ
聞いてよろしい、と言った。
「しかし、たった二つの問に5000円とはずいぶん高いんじゃありませんか？」と客は言った。
「そうです」と占い師も認めた。それから言葉をついで、

「では二番目の問をどうぞ」


「化石」

博物館で見学者の団体を案内していたガイドいわく、
「あのケースの中の化石は２００万９年前のものです」
「ずいぶん細かく年代がわかるんですねえ」と、１人が感心していった。
「わけないです」とガイドが答えた。

「私ここで９年前から働いています。勤めはじめたとき、あれは２００万年前のもの
だと言われましたから」

なんだか胸にじんとくるワンちゃん

パスタを食べているワンちゃん、いじらしい


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友人が亡くなった友人の葬儀に出席したときの一枚。
その犬ミシェールは亡くなった友人にとてもかわいがられたのです。

「一字違い」

昔からいわれてる、濁点のあるなしで全然違うこと。

フグに毒あり、福に徳あり

人が茶を飲み、蛇が人を飲む

はけに毛があり、はげに毛がなし

どうして前もって言ってくれなかったの？

お父さんの苦り切った顔がおかしい（笑）。

「信条」

ある会社が、世話になっている政治家にスポーツカーをプレゼントしようしたが、

政治家はこう言って断った。

「私はそんな政治家じゃない、見損なわないでください」

そこで会社側の男が言った。

「あなたの立派な信条はわかります。それではそのスポーツカーを千円でお譲りする

ということではどうでしょうか」

政治家はしばらく考えた後、

「そういうことなら、２台譲っていただきたいのですが・・・」

「腕時計」

先日１００円ショップで買った腕時計、一日に７分も狂うので、
修理に出そうとも思ったけれど、なんかミジメになって、結局大金をはたいて、
電波腕時計を買いました。

で、友人との会話、

私「ほら見てよ、私の時計。電波時計で１０万年に１秒しか狂わないよ」

友「へ～、すごい！。いくらしたんだ？」

私「シチズン製で３万円もしたんだ。あれ？　あんたも新しい時計だね」

友「うん、最近買った」

私「縦に長くて、文字盤も大きい。どこの？　カシオ？」

友「フランク・ミュラーさ」

私「フランク・ミュラー？　聞いたことないな。それ正確なの」

友「いや、いつも腕にはめてないと狂いやすいんだ」

私「ふ～ん、不便だね。安物か。いくらしたの？」

友「まあいいじゃん」

私「私のより安いでしょ、でしょ？　いくらなの？」

友「１８０万円だよ」

私「どてっ」（１０分ほど気を失う）

今日の教訓：時計は正確なほど安物である。

子どものケンカに親が・・・

見るにみかねて母親が・・・（笑）

あっちっち

砂が熱くて・・・

［見たくもない」

二人の男が同じ日に電気イスで処刑されることになった。

刑務所長がふたりのところにやってきて、最初に処刑される方の男に尋ねた。
「長島、最後にあたって、何かして欲しいことは？」
長島はしばらく考えていたが、明るく言った。
「セコムのＣＭと胴上げシーンをビデオに流し、その前でパラパラを踊らせてください、ハイ」
「いいだろう、最後だからな」
刑務所長は次いで、野村に向かって尋ねた。
「野村、最後にあたって、何かして欲しいことは？」
野村は即座に答えた。

「わしを先に処刑してくれ」

女の子の釣り

女の子が捕まえたものは・・・。

「夏休みの終わり」

ある女性の夏休みの終り。

郷里で休暇を過ごしたときのことです。
休暇もいよいよ今日で終わりという日になって、夫はゴルフに出かけると言いだしました。
荷造りや帰りの準備を、私は一人で片づけなくてはならなくなりました。
さらに困ったことに、夫は「洗濯はぼくが帰ってからにしてくれないか」と言うのです。
汚れたゴルフウエアをスーツケースに詰め込むのはいやだ、というわけです。
時間がたつにつれて、私はだんだんいらいらしてきました。
荷造りは洗濯がすむまでおあずけだし、洗濯をしようにも夫が帰るまでできないからです。
家族や友人たちとの夜も、これでは台なしになりかねません。
やっと夫が帰ってきたときには、もう親戚の者たちがお別れのあいさつに集まっていました。
私が思わず夫に向かって言った言葉に、一同唖然として声も出ないようすでした。
考えてみれば無理もありません、私はこう言ったのですから・・・。

「あなた、早く脱いで！　一日中待ってたのよ」

あほらし

この動画、見たらがっかりします、あほらしくて（笑）。

「見習い看護婦」

「見習い看護婦１」

見習い看護婦のために応急手当に関する講習をしているとき、婦長が質問した。
「子供がドアの鍵をのみこんだらどうしますか？」
ある見習い看護婦が答えた。

「窓から家に入ります」

「見習い看護婦２」

見習い看護婦のために応急手当に関する講習をしているとき
婦長が質問した。
婦長「子供が誤ってアスピリンを飲み込んだらどうしますか？」
見習い看護婦が答えた。

「頭痛を起こさせます」

「見習い看護婦３」

見習い看護婦のために、完全な既往歴の取り方について婦長が質問した。
婦長「不妊のカップルにはどんな既往歴をききますか？」
見習い看護婦が答えた。

「あなたがたお二人のご両親も不妊でしたか？」

着替えマジック

どうやったんでしょうねえ。
信じられないマジック

「闘牛」

あるカップルが休暇でメキシコに行き、田舎の有名なあるレストランに入った。

ふたりはメニューの中で何がうまいかとウェイターに尋ねた。

ウェイターは毎日曜日には、すばらしい特別メニューがあると教え、

ふたりはそれを注文した。

やがて華やかなファンファーレとともに、ウェイターは、大きな銀の大皿に盛られ、

肉汁を滴らせた二つの大きな丸い肉の固まりを持って来た。

二つともいい匂いがし、美味だった。カップルはたいそう満足し、ウェイターに何の肉かと尋ねた。

「毎土曜日の晩には闘牛があって、あの料理は闘牛で負けた牛の睾丸なんです、

美味しかったでしょう？」

ふたりは少々驚いたけれど、美味で満足だった。

６ヶ月後、ふたりはまたメキシコに行き、前と同じレストランに入ることに決めた。

ふたりは、うきうきして前と同じ料理を注文した。また、ファンファーレが鳴り、

ウェイターが銀の大皿をもって来て、テーブルの上に置いた。

ところが今回のは小さな肉の固まりで、貧弱で前の半分もなかった。

男は尋ねた。

「前に食べたときは肉がとても大きかったのに、これはどうしてこんなに小さいの？」

ウェイターはにっこりして答えた。

「そうですね。牛が勝つこともありますから！」