「リトル・リーグ」

男が帰宅途中、地元のリトル・リーグが公園で試合をしていたので、
クルマを停めて見た。一塁ベースの後ろで座り、少年の一人にスコアは
どうなっているのかと尋ねた。
「14対0で負けてるよ」と少年はニッコリして答えた。
「本当に？　その割にがっかりしてないんだね」
「がっかり？　なんでがっかりしなきゃいけないの。ボクたちまだ一度も
攻撃してないんだよ」

「エクササイズ」 CAさん

私「（思いっきり泣きながら、目を腫らして、鼻を真っ赤にして)もうやめて！
もう二度とあんなふうに私を傷つけさせないわ！」
トレーナー「何言ってるの、腹筋をたった一回やっただけなのに」

「フットサル」 YSさん

TVのフットサルをみて涙を流している夫に妻が、
「どうして泣いているの？」
「カズが・・・（泣く）」
「カズがどうしたの？」
「カズが不憫でなあ。カズがフットサルって・・・、
売れなくなった女優がヌード写真集を出すようなもんじゃないか」

「ひどい言われ方」

トルコリーグに移籍した木村沙織について週刊新潮の記事。
木村はひとりでトルコでやっていけるのか。
バレーボール関係者のいわく、
「木村の弱点は語学。トルコ語はおろか、英語も全然できず、日本語すら得意ではない・・・」

恐怖のストレッチャー

ストレッチャーが何の役にも立っていない。
却って事態を悪くしている（笑）。


The most awkward stretchers in history. STRETCHER FAILS!!

「不機嫌な夫」

夫との釣り旅行から帰った女性が隣人に話しかけた。
「夫ったら帰ってから一言も口をきいてくれないの。
確かに私はミスばかりしたわ。大きな声でしゃべったり、
エサをつけ間違えたり、リールを早く上げすぎたりね。
だのに最悪なのは夫よりたくさん釣ってしまったの」

「8番アイアン」

7番ホールで、ジョーが打つとボールはスライスして森の中の崖下に落ちてしまった。
彼は8番アイアンを持って、ロストボールを探すために崖を下った。
下草を刈ることしばし、葉の中に光るものを発見した。
近づいてみると、それは骸骨の手に握られた8番アイアンだった。
「ジャック、大変だ！」ジョーはすぐさま友人に呼びかけた。
「どうしたんだ？」と、ジャックが聞いた。
「9番アイアンを投げてくれ！、8番じゃここから脱出できない」

井上対ドネア

井上の強さを見せつけた一戦だった。
井上は1ラウンド後半でドネアの力を見切って攻勢に出て、ダウンを奪い
2ラウンド井上は、今も鳥肌が立つほどの強さを見せつけた。
あのレジェンドのドネアが朽ち木のように倒れていく哀しくも衝撃的なシーンだった。

「フィットネスクラブ」 IAさん

私はフィットネスクラブに入会したとき、ゆっくりした服を着てくるように言われた。
ゆっくりした服があるくらいなら、フィットネスクラブなんかに入らないわよ。

「懲りない」

2人の男がパイロットを雇って森深くシカ狩りに行った。
狩りの後、パイロットは6頭の鹿を撃ったのを見て親切に言った。
「飛行機は6頭の鹿を運べません。2頭はおいていかなければならないでしょう」
ハンターたちは「去年は飛行機に6頭乗った」と譲らなかった。
パイロットは諦めて離陸したが、わずか5分後に飛行機は森に墜落した。
幸運にも生きていたハンターの一人は
「ここがどこだか分かるか？」と訊いた。
二人目のハンターは、
「ああ、去年飛行機が落ちたところだよ」

「インストラクター」 HSさん

今日、初めてスカイダイビングをしたんです。
降下を待っていると男性が私に体を縛り付けてきて、それで
一緒に飛行機から飛び降りたんです。
急降下しながら彼が私に言ったんです。
「あなたはインストラクターになってどのくらいなの？」

「原因」

目にボールが当たり黒く腫らして病院に駆け込んだ患者が言うには、
「なぜボールがどんどん大きくなっていくのだろうと思っていたら、
それが当たってしまったんです」

「虫歯の穴」

歯科医がゴルフバッグを肩にかけて診療所を出ようとしたとき、電話が鳴った。
「先生、歯が痛いんです。いま先生のオフィスに寄っていいでしょうか？」
「悪いんだが私はこれから18個の穴を埋めなきゃあならないんだ」

「ゴルフボール」

看護婦は、ゴルフボールをのどに突き刺されたゴルファーが
治療を受けている手術室の外で、ゴルフウェアを着た男が
行ったり来たりしているのに気づいた。
「あなたはこの方の親戚ですか」
「いいえ」とその男は答えた。「それは私のボールです！」

「笑いは百薬の長」

研究によると、2分間笑うことは、20分間のジョギングと同じくらい健康にいいそうです。

だから今、私は公園に座ってジョギングしている人たちを見て笑っています。

「北京ダック」

ゴルフ仲間ではいつも一人50ドルずつ出し合い、
勝った人が奥さんを豪華なレストランに誘えるようにしている。
ゴルフに参加できない奥方たちの楽しみになっている。
夫が帰ってきて妻が出迎える。
「どうだった、勝った？」
「今日は北京ダックはどうかな」
「まあ嬉しい！」
「今日池ポチャしてこのカモに当たったんだ。レシピある？」

「横着」

自分の体をジムに預けて、すべて終わってから
ジムに自分の体を取にり戻れたらいいのに。

ホームラン

２００８年５月１日のウェスタン・オレゴン対セントラル・ワシントンのソフトボールの試合。
サラ・トゥホルスキーは初のホームランを打った。
ところが、一塁をまわったところで膝のじん帯を損傷してしまい、歩けなくなった。
審判は、規定によりチームメートやコーチがアシストすればアウト、ピンチランナーを
出せばホームランはヒットになると、宣言。
小柄なサラが打ったはじめてのホームランを、同僚、コーチたちはあきらめようとした。
そのとき、なんと敵側のセントラル・ワシントンの二人の選手がアシストを申し出、
サラを抱えてダイヤモンドを一周し、敵味方から盛大な拍手が３人に送られた。

「願望」

陸上競技の世界 記録を4種目も独占しているオルソンも
病には勝てず、入院した。
診察した医者は首をかしげて 「容態が芳しくありませんな。
体温が41度もある」 と、オルソンあえぎあえぎ、
「世界記録は何度ですか、先生？」

「賭けゴルフ」

仲間とゴルフをしていた祖父は、25フィートのパットを打たなければならなかった。
祖父はパットを打つとき、「このパットが入ると書かれたお守りを持っている。
誰か賭けてみないか？」
祖父の友人3人は喜んで賭けに応じた。
祖父は大きくパットを外してしまい、友人たちは大喜び。
祖父は、「このパットが入る」と書かれたお守りを取り出した。
仲間たちは今でも祖父から賭け金を回収しようとしているし、祖父もそうだ。