「犬のボウル」

女性が犬の水飲みボウルを買いに行った。
店員が尋ねた。「ワンちゃんの名前を彫っておきます？」

「そんなことしなくていいわ。夫は水を飲まないし、ワンちゃんは字が読めないしね」

「キャンセル」

オス猫のケリーが近所中の小道や植え込みを走り回っていた。
悩まされた隣人が飼い主のドアをノックして言った。
「お宅のネコ、狂ったように走り回っていますよ」
「分かっています」飼い主は認めた。

「ケリーは去勢手術したばかりなんです。デートのキャンセルに走り回っているんです」

「驚いた理由」

馬券売り場の販売員が度肝を抜かれた。
馬券売り場の窓口にウマが現れて自分自身に賭けたいと
言ったのだ。
ウマ「何でそんなに驚いてるの？　私がしゃべってるから？」
販売員「そうじゃないよ。あんたが勝てると思ってることに驚いたのさ」

「犬と猫の違い」 アルフレッド・ノース・ホワイトヘッド（イギリスの数学者、哲学者）

犬があなたの膝に飛び乗るのはあなたが好きだからだ。

猫があなたの膝に飛び乗るのはあなたの膝が単に暖かいからである。

「賢いイヌ」

女性がある朝、夫に、
「ウチのワンちゃんたらエライわ、毎朝新聞を持ってきてくれるのよ」
「そのくらいどこのワンちゃんでもできるだろ」

「でもウチ、新聞とってないのよ」

「オウム」

ある男が、お宅のオウムがいなくなったかどうか、という女性からの電話を受けた。
男は、実際にオウムがいなくなったが、なぜそれを知っているのか、と尋ねた。
電話の女性はオウムが彼女の家のバルコニーに止まり次のように繰り返したと言った。
「こちら5ＸＸＸ.-1Ｘ34です。今電話に出られません。ピー音の後にメッセージを残してください」

「フランス人」

肩にオウムをのせて、フランス人がバーに入って行った。
バーテンが声をかけた。
「ヘイ。それよく似合ってるよ。どこで手に入れたんだい？」
オウムが答えた。

「フランスさ。そこにゃいくらでもいるよ」

「去勢」

獣医のオフィスで、男が受付の女性と激しい口論をしていた。
とおりかかった同僚が彼女の加勢をした。

「すみませんが。ここで攻撃的なオスにはどんな処置をするかご存知？」

「ハムスターの特技」

みすぼらしい男がレストランに入り、食事を注文した。
ウエィターが「お金は払えるの？」と訊いた。
男は、「あんたの言うとおり金はない。でも珍しいものを見せたら食事させてくれる？」と
訊いた。「ああ、いいよ」とウエィター。
男はコートのポケットに手を入れ、ハムスターを取り出した。ハムスターをカウンターに
おくと、ハムスターは部屋をよこぎって、ピアノの上の鍵盤にのり、ガーシュインの曲を
演奏した。それもとても上手に。
ウエィターは感嘆した。「ほんとに。こんなの前に見たことないよ。ハムスターはピアノが
とても上手だね」
男は注文したハンバーガーをたいらげると、また食べたくなってウエィターに注文した。
「支払いはお金で？　それともまた珍しいものを？」
男はコートに手を伸ばし、カエルを取り出した。カエルをカウンターにおくと、
カエルは歌いだした。すばらしい声とリズムで。
カウンターの向こうにいた客が男に３００ドルでそのカエルを売ってくれないか、と申し出た。
男は「ああ、いいよ」と言い、カエルを渡して３００ドルを受け取った。
客はカエルを手にしてレストランを飛び出して行った。
ウエィターは男に言った。「歌うカエルがたったの３００ドル？　あんた、頭がおかしいんじゃないか？
１００万ドルの価値はあったのに」
男は笑って、

「それほどのもんじゃないよ。ハムスターは腹話術もできるんだ」

「犬とネコ」

犬だけである、自分自身より主人を愛しているのは。
犬におもちゃを買ってやると、それでずっと遊ぶ。
ネコにおもちゃを買ってやると、１０分だけ包み紙で遊ぶ。
ネコのモットー：何かイタズラをしたときは、犬がそれをしたように振舞え。
ネコは繊細で病弱だけど、不眠症にかかった、ということは聞いたことがない。
犬とネコは飼い主が起きる正確な時間を本能的に知っていて、飼い主が
起きる１０分前に飼い主を起こす。
犬は飼い主を持ち、ネコはスタッフを持つ。
犬は自分を人間と思っているが、ネコは自分を神だと思っている。
自分がほんとにいい人間になるまで犬の尊敬は受けてはならない。
私は夫を追い払う、ネコが夫アレルギーだから。
犬が思ってくれるような正直な人間でいたい。

「競売」

男がオークションで激しい競りの結果オウムを手に入れた。
男は競売人に「このオウムは喋れるの？」と尋ねた。
「喋れるとも。誰があなたの競りの相手をしたと思ってんの？」

「男っぽさ」 mollさん

友人のアリソンは迷い猫を飼うことになり、去勢するために獣医に
連れて行った。
「90％の確率で去勢されていると思いますよ」と獣医。
「確信を100％にするにはどうすればいいのかしら？」
「男っぽさがないか見張ることですね」
「でも、もうカウチでゴロゴロしていますよ。片手にビール、片手にリモコンを
持つようになったら、ここに連れてきますわ」

「ボスは？」 ｋｈさん

お隣はワゴン車のうしろに大型犬を命令ひとつで乗り込ませようとけん命です。
ある朝、スタン（お隣のご主人）がいらいらした様子で携帯を犬の耳に当てていました。
突如、犬はワゴン車に飛び乗りました。スタンが言うには、

「やつは命令しても動こうとしないもんで、妻に電話したんです。妻の言うことはよくきくんです」

「晩御飯」

妻「晩御飯おいしかった？」
夫「うん、おいしかったよ」
妻「よかった。ちょっと心配だったの。ネコにやったら見向きもしなかったから」

「両立」

ジョーンズは、夜間は剥製の仕事をし、昼は熱心に獣医学校に通った。
卒業すると、彼はこの二つの仕事を両立させることを考えた。
開業時の診療所の看板には次の文言が、

「ジョーンズ博士。　獣医と剥製。　どうなっても、あなたの犬を取り戻す！」

「やさしいマックス」 エレナさん

子犬のときからマックスは風呂嫌いだった。
マックスが大人の犬になるにつれて彼を風呂に入れるのは家族総がかりの状態だった。
マックスをバスルームに入れようとすると足をつっぱり、吼えわめいた。
それで家族のひとりがマックスを無理やりバスタブに入れて押さえ、もうひとりが洗うのが
常であった。
ある年、私は膝の手術をして、６ヶ月以上も松葉杖をしていた。
その間マックスは風呂に入らないことも多かった。ある午後、子供たちが学校にいっているとき、
マックスは私のそばで寝そべっていた。
私は彼を見て言った。
「マックス、そろそろお風呂に入らないといけないわね」
するとマックスはすっと立ち上がり、バスルームに向かって歩き出した。私がついていってみると、
マックスはバスタブの中にちょこんと入っていた。

「犬」 mergeさん

ある日、姪のラナと彼女の夫は「家売りたし」のポスターを家に貼った。
ふたりはバミューダに引っ越すことを喜んでいたが、子犬のときから飼っている
ジャーマン・シェパードのジェシーをつれていけないことが心残りであった。
次の日、その家に買い手が現れた。夫婦とその１０歳の娘カレンは居心地のよさそうな
こじんまりとしたこの家が気に入った。大人たちがコーヒーを飲みながら話し合っている
あいだ、カレンとジェシーは遊び、仲良くなっていった。
別れのとき、カレンはキッチンに入り、ジェシーに二度と会えない、と思い涙した。
姪のラナはカレンの様子に感動し、衝動的に言った。

「この家は犬付きなの」

「戦術」 Tさん

わが家の犬が１１匹も子犬を産んだので、私たちは困ってしまった。
６週間後、私たちは思い余って地元の新聞に次のような広告を出した。
「かわいがってくださる方に、ただで差し上げます。かわいい子犬１１匹」
だが、申し込んできた人はごくわずかで、２週間たってもまだ７匹も残っていた。
そこで私たちは戦術を変え、次のような広告を載せた。
「かわいがってくださる方に、ただで差し上げます――器量よしの子犬６匹と
醜い子犬１匹」
広告が新聞に出たとたんに、あちこちから電話がかかってきた。
「醜い」子犬がまだ残っていたら、ぜひ譲ってほしいという電話である。
こうして翌日の夜までに、私たちの「醜い」子犬は７匹ともよそにもらわれていった。

「有名人のジョーク４」

男が家で坐っていると玄関にノックの音がした。
ドアを開けてみるとカタツムリがいた。
男はカタツムリを拾いあげると、できるだけ遠くに投げた。
３年後また玄関にノックの音がした。
ドアを開けるとカタツムリだった。
カタツムリは言った。
「なんてことするんだ！」
・・・スティーブン・ライト（俳優）

「有名人のジョーク２」

動物の振る舞いをみれば地震がくるのが分るといわれている。
この前の地震の前の晩、我が家のイヌはクルマのキーを持ち出し、
運転してアリゾナに行ってしまった。
・・・ボブ・ホープ（俳優）