「学級通信」

学校の先生が生徒に学級通信を渡した。
そのノートには、
「あなたの息子は従順で聡明な生徒ですが、女の子と話している時間が
多すぎます」と書かれていた。
翌日、母親はノートを送り返す。
「解決策を教えてください。父も同じ問題を抱えています」

「選択」

ある男性が結婚式に招待された。
ホテルに着くと、2つの扉あってそれぞれに書かれていた。
1.花嫁の親族
2.新郎の親族

彼は新郎側のドアに入り、再び2つのドアを見つけた。
1. 女性
2. 男性

男性用のドアに入ると、再び2つのドアがあった。
1.プレゼントを持っている人
2.プレゼントのない人

彼は2番目のドア（プレゼントを持っていない人）を開けたら
彼はホテルの外にいることに気づいた。

「photoshop美女」 ネットで拾った面白話

高校からの女友達で、写真の修整が得意な子がいた。
その子（以下A）は写真を撮って、その後、明るさや色味、
ボケ等を奇麗に修正した画像を皆に送信してくれたりプリント
してくれたりした。
そしてやがて、写真の中でAの姿だけが奇麗に修正されている事に気付いた。
Aの自己修正はだんだんエスカレートして行った。
顔を小さく白く、目を大きく光を入れて、体は細く、足は長く。
どの写真でも、Aがピカイチの美少女になっていた。
大学に進学してからも付き合いは続いて、その頃にはAの自己修正画像は
誰だか分からないレベルになっていた。原型はほぼ無かった。
けれど、20過ぎてくると周りの皆が実際奇麗になって、写りも上手くなる。
するとAは、あろうことか周りの女子を不細工に修正するようになった。
肌は暗く汚く、頭は大きく、目は小さく、体は太く・・・・・・。

「オカマバー」 DWさん

同僚女性たちとオカマバーに繰り出して踊りまくりました。
途中、トイレに立つと、酔っぱらい男がすれ違いざまに
「うまいこと化けてんなぁ?」だって。
思わず心で『バカヤロウ！！』（笑）

「初体験」 MJさん

私が初めてスカイダイビングに行った時のこと。
飛行機内で緊張で口はカラカラ、胸はドキドキ。
そばにいた男性が私と索具を連結し、ふたりでまさに機外に
飛び出そうとした瞬間に彼が質問した。
「インストラクターになってから長いんですか」

「ひどい一日」 TCさん

私の友人が、農薬散布を仕事としている義父に「今日はどうでしたか？」と尋ねた。
「きょうはひどい一日だった。今朝、農薬散布をしたんだが、電線をひっかけて、
飛行機の翼を傷つけてしまった。上司には怒られるわ、航空局のお役人に小言を
いわれるわで参ったよ。家に帰る途中、バーに寄ったんだが、生ぬるいビールを
出されたから『冷えたビールはないのか』と怒鳴ったら、バーテンが言ったよ。
『すみません。どこかのまぬけが散布機で電線を傷つけ、停電だったもので・・・』」

「愚問」

「父さん、なぜみんながボクのこと、バカだバカだって言うの？」

「さあな。私はキミのお父さんじゃないし」

「広告」 とどさん

某新聞にトヨタ86の一面広告が載っていた。
片隅に小さな文字（2mmサイズ）で、
「発進・加速はゆるやかに。エコドライブを心がけよう」と...。
（この車を買う人は、こんな運転はしない、と思ったのは私だけ？）

「昔バイトで・・・」 ネットで拾った面白話

大分、昔だがコンビニバイトで一緒に入ってた女性がダンボールから
お菓子出してる時、かかんでパンツ丸見えだった。
俺、結構そういう時、ちゃんと言う方だから
「○○さん、パンツ見えてるよ…」
って言ったら、その子はあわてて隠して
「ごめんなさい、イヤな物みせちゃって」
って言ったから、俺は
「ううん、いいもの見せてもらったよ」
って返した。
そしたら…
「やだっ…もしよかったらバイト終わってから…もう少しちゃんと見てもらっていいですか？」
って話ないかなってバイトの女の子に言ったら
「ねーよ、死ね」って言われた。

「手相占い」

ある女の子が占い師に手相を見てもらった。
「あなたは、前歯のない背の高い男性に恋をしているようですね」と、占い師。
「その通りよ」
「彼はあなたに結婚を申し込んでいますね。彼の名前はビル・ジョーンズです」
「すごいわね」と少女は言った。「私の手の線を見て、どうしてそれがわかるの？」
「私が見ているのは手の線ではなく、あなたがはめている指輪です。私が2週間前に
ビルに返したんです」

「スマイル」 ネットで拾った面白話

昔、マックで
「スマイルのテイクアウトできますか？」
って聞いたら
「１８時まで待っててください…」
と言われたけど。

その店員さんが今の奥さんですよ。

「人相書き」

画家のパブロ・ピカソは、アトリエで仕事をしているときに
強盗にあいました。
侵入者は逃げてしまいましたが、ピカソは警察に容疑者の
絵を描けると言いました。
ピカソのスケッチをもとに、警察は尼僧、財務大臣、洗濯機、
エッフェル塔などを逮捕しました。

「相談」 ネットでみたやりとり

1 投稿日：2005/11/23(水)
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。
匂いが気になって告白も出来ません。
それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか？

12 投稿日：2005/11/25(金)
＞1さん
よくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。
つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。
恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、
でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ！

15投稿日：2005/11/25(金)
>>12 さん
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。

「おととい来やがれ」 ～ネットで拾った面白話

知り合いが見たら一発で私と分かるエピソード
大好きな男友達に告白、
私　「ずっと好きだった。付き合ってください」
彼　「おととい来やがれ」（冗談っぽく）
私　「了解」
なぜか「おととい」を「明後日」だと勘違いしてしまった私は
明後日再び彼を呼び出し
私　「おととい来ました。で、返事は・・・」
彼　「ちょっと・・おとといの意味わかる？」
この辺から私もちょっと変だな、と気付く。
彼　「ギャハハ！お前はやっぱり面白いな。これからも友達でいような！」
私も自分の間違いに大爆笑し、思わず「うん！」と言ってしまった・・

「思惑」 ネットで拾った面白話

映画館で。

よく行く映画館のフードコートにいるいかにも
ホームレスみたいな人にはお金あげてる。
千円札2枚しかなくても1枚あげてる。

映画館のフードコートで休んでると1000円札くれる人がいる。
俺のことホームレスと思ってるのか？

「敵もさる者」

教皇は枢機卿たちと会い、イスラエルの元指導者であるベンジャミン・ネタニヤフ氏からの
提案について話し合った。
「聖下、ネタニヤフ氏は、ユダヤ教とカトリックが共有する友情と協力の精神を示すために、
あなたにゴルフの試合を挑みたいと言っています」と枢機卿の一人が言った。
教皇は良いアイデアだと思ったが、ゴルフクラブを手にしたことがなかった。
「私の代わりにイネタニヤフ氏に対抗できる枢機卿はいないのか」と尋ねた。
「ゴルフが上手な枢機卿はいません。しかし、ジャック・ニクラウスというアメリカのゴルファーは、
敬虔なカトリック教徒です。彼を枢機卿にして、あなたの代理人としてプレーさせたらどうでしょう。
そうすれば、我々の協力精神を示すことができるし、試合にも勝てるでしょう！」
もちろん、ニクラウスは光栄にも出場を承諾した。
試合の翌日、ニクラウスはバチカンでローマ法王に試合の報告をした。
「良いニュースと悪いニュースがあります、聖下」とニクラウスは言った。
教皇は、「ニクラウス枢機卿、まず良いニュースから聞かせてください」と言った。
「自慢するのは好きではありませんが、これまでのゴルフ人生で何度か素晴らしいプレーを
してきましたが、今回のプレーはこれまでで最高のものでした。きっと天からの啓示を受けたのでしょう。
ドライブは長くて正確、アイアンは正確で目的を持って打ち、パッティングも完璧でした。お言葉ですが、
私のプレーは本当に奇跡的でした」
「で、悪いニュースは？」と教皇が尋ねた。
ニクラウスはため息をついた。
「ラビ・タイガー・ウッズに3ストロークで負けました」

「銀行に行くと・・・」

昔はマスクをつけて銀行に行くと警官を呼ばれた。
今はマスクをつけないで銀行に行くと警官を呼ばれる。



https://ifunny.co/picture/going-to-the-bank-before-covid-after-covid-ra-calliag-7ECeHBrN8

「ボクの修羅場」 ～ネットで拾った面白話

俺が小学生の時起きた修羅場を一つ。
雨の日だったと思う。
ホームルームあたりから尻がムズムズしていたが、自分の家まで
15分ほどだしまぁいっかとトイレに寄らず帰宅した。
しかし、帰り道半ばからどうにも便意が高まってしょうがなかった。
同じ状況を体験した奴は理解できると思う。ああいう時は歩いていては
間に合わないし、かと言って走れば中身が出てしまう。
知らず早足になりながらも必死で家を目指した。
やっとこさ家に着いたと思ったが、なんと玄関が施錠されている。
タイミング悪く、母は買い物に出かけてしまっていた。
家に着いた時点で限界に近かったし、鍵を持たない自分に打つ手はない。
近所の家にトイレを借りれば良かったんだろうが、便意のあまり失念していた俺は、
最後の力を振り絞って庭へ回った。
衝立かわりに持っていた傘を広げ、俺は花壇に穴を掘った。後は察してくれ。
当時の自分にとって野外で●をしてしまったのは最大の修羅場だった。

10年経過した現在、例の花壇には綺麗なパンジーが咲いている。

「唯一の楽しみ」

ある男が靴屋に入ってきて サイズ25の靴を注文した。
ベテランの店員は、
「お客様でしたら27か28がよろしいかと」
「いいんだ、25を持ってきてくれ」
男は靴を履くと痛みに顔を歪めながら言った。
「税務署に家を奪われ、義理の母と暮らし、妻は親友と逃げ、
会社は倒産した。私に残された唯一の楽しみは 夜に家に帰ってきて
この靴を脱ぐことだけなんだ」

「ホラー」 ネットで拾った面白話

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、本当に怨霊が
出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に
「 オ ン リ ョ ウ 」
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！