「遅かった」 ｊｋさん

私はインチキ回覧メールが嫌いですが、今日来たメールは本物みたいです。
こんなメールが回覧されてきたんです。
「最近町内で、玄関先に男性数人がやってきて、この辺でダニが
異常発生している。上半身裸になり両手を上にあげて、回ってください。
調べてみます、と指示するという事件がありました。完全にウソであり、
裸になってはいけません」

このメール、昨日来ていればよかったのに・・・。

「エクササイズ・マシン」 BBさん

妻は3０日間無料お試しできるエクササイズ・マシンを申し込んだ。
２週後に、彼女は購入しないことに決め、引き取りを運送会社に頼んだ。
次の日、運送会社がやってきて運ちゃんがこう言った。
「お宅だけじゃなく、みんな購入しないんですよ。運んでは引き取り、
運んでは引き取り・・・、この機械ででエクササイズしてるのはこの私だけなんですよ」

「せっかち」

ジルはせっかちでいつもイライラしている友人のスーザンを何とかして
やりたいと思い、夕食に呼んだ。ジルは、料理作りで忙しくしている間に
スーザンにリラックス・ビデオを観るように勧めた。15分後にスーザンは
台所に入ってジルに言った。
「まあ、よかったけど、私には必要ないな」
「そのビデオ７０分ものよ」
「早送りで観たの」

「怠惰」

なぜ人々が「寝る準備をしなければならない」のか理解できません。
私はいつでも寝る準備ができています。

「大いなる誤解」 HBさん

今日は初めてスカイダイビングに行ってきました。
男に縛り付けられ、私たちは飛行機から飛び降りました。
急降下する中、彼は私に言いました。
「あなた、インストラクターになってどのくらいですか？」

「夜の過ごし方」

ジョーンズ氏は毎晩ブラウン未亡人宅を訪れ、お茶を飲んでいる。
「なぜ彼女と結婚しないのですか？」と友人は尋ねる。
「私はそれについてよく考えてきました」とジョーンズ氏は語った。
「でも、夜はどこで過ごせばいいの？」

「返品」

私の友人の結婚披露宴で、新郎が立って一言挨拶をしました。
彼は花嫁の母親の方を向いて、
「あなたは私に贈り物をくれました、それは・・・」と彼は始めました。
ここで彼は少し考え込むと、義母が
「返品不能ですよ！」と笑いながら言いました。

「鍋パーティー」 TODOさん

友人TODOさんの投稿です。いつもありがとう。

【鍋パーティーでBGMがクラッシック】
～～単なるダジャレネタです。

お世話になっている知り合いから、
精肉店でいいホルモンを買ったので、
鍋をやろうって誘われたんです。
行ってみたら、鍋なのにクラシックが流れてたんです。
私はクラッシックは得意でないので、
はぁ...と思って、鍋をつつくことに専念していました。
しかし、豆腐、ネギ、キノコ、白菜のみで
モツを取ることが出来ません。
そこで、つい自分が独り言を言ってしまいました。
すると...
知人「なんだ、クラシック知ってるじゃあないですかぁ」
自分「え？」
知人「私はね、このアイネ・クライネ・ナハト・ムジークが好きなんですよ」
自分「へっ？」
知人「？」
自分「…」
知人「だって、今モーツァルトいいなって言いましたよね？」
自分「私が？」
知人「？」
自分「あっ、いやっ、私は『モツ、あるとイイナ』って言っただけです。」
知人「...」
～～元ネタはラジオで聞いたアロハ太郎さんのお話です。

「罰」

ある女性が交通裁判で有罪になり、職業を聞かれたときに
小学校の先生だと答えた。
裁判官はベンチから立ち上がり、
「私は学校の先生がこの法廷に現れるのを何年も待っていました」
彼は嬉しそうに微笑んだ。
「そのテーブルに座り、『私は赤信号では止まります』と500回書きなさい」

「フェラーリ」

三人の少年が学校から帰宅途中、そのうちの一人が道路脇に赤いフェラーリが
止まっているのに気づいた。
彼は「大きくなったら、いい仕事に就いて、フェラーリを買うつもりだ」と語った。
2番目の少年は、「素晴らしい教育を受け、素晴らしい仕事に就くために大学に
行くつもりだ。そして、フェラーリを買う」と言う。
3 番目の少年は、「私は姉と同じような仕事に就きたい」と言う。
他の二人は彼女がどんな仕事なのか尋ねた。
「彼女は娼婦なんだ」
「娼婦って何？」と他の二人は尋ねる。
「分からないけど、あれは姉の車だよ」

「共通点」

UFOと正直な弁護士の共通点は何ですか?

彼らについてはよく耳にしますが、自分の目で見たことはありません。

「年齢当て」

とてもいたずら好きな 3 人の老婦人が公園のベンチに座っていると、
1 人の老人が歩いてくるのが見えました。
婦人の一人が言います、
「あなたの年齢を当ててみましょうか」
「ええ、当ててみてください」
「鼻と耳に指を入れてジャンプしてみてください」
「こうですか」
「あなたは78歳でです」
「なんと！指を入れてジャンプでなぜわかったのですか？」
「あなたの誕生日パーティーに参加していました」

「無線」

「彼はwifiなんだって」


http://www.myjokemail.com/

「地質調査」

地質技術者らは最近、ニューイングランドの一部の土地を調査し、特定の地域では
ニューハンプシャー州とメイン州の境界線を変更する必要があることを発見した。
彼らは農夫に、あなたはもうメイン州ではなくニューハンプシャーにいると知らせた。
長い沈黙の後、彼はうめき声を上げて言った、
「それはよかった。もうメイン州の冬は耐えられないよ。」

「旅行」 WZさん

友人のエイミーとスペインを旅行し、文化に触れ、おいしいものを
食べて満足だった。ある日、素敵なコートが並べられているお店に入った。
とっかえひっかえ着ていると、店主が奇妙な表情でこちらを見ていた。
ややあって、店主が言った。
「申し訳ありませんが、ここはクリーニング店なんですよ」

「孟母」

マネージャーが仕事のために犬をナイトクラブに連れて行きます。
その犬は素晴らしいピアノ奏者です。
彼はあらゆるスタンダード曲を弾いています。
彼はそこに座って曲を弾き続けていると、突然大きな犬が入ってきて
彼を引きずり出します
ナイトクラブのオーナーは尋ねました。
「どうしたの？」
マネージャーは、
「あれは彼の母親です。彼女は彼に医者になってほしいと思っています」

「特技」

男性が、仕事の面接を受けています。
「夜間警備員の仕事をするにあたって、なにか特技をお持ち？」
「かすかな雑音でも目を覚ますことができます」

「やぶ蛇」

「音楽好きなヤツはいるか？」と上官が聞いた。
二人の兵が前に進み出た。
「OK、お前ら二人。私はピアノを買ったんだ。アパートの4階に運んでくれ」

「アルバイト募集」 とどさん

街中で見かけたアルバイト募集掲示。
店主が応募者が少ないのを苦慮した掲示になっています。（笑）
友人TODOさんの投稿です。いつもありがとう。

「朝礼」

秘書「社長さん、今日のスピーチ長かったですね、いつもは10分くらいなのに」
社長「いつもは引き出しに入っている飴を舐めながら話して、飴がなくなったら話を
やめるんだが、今日、口に入れたのボタンだったんだ」